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No sé qué hago a las tantas de la madrugada escribiendo esto. Porque para empezar esto no merece mi tiempo, pero siento la necesidad de desahogarme, como siempre. Tal vez diga cosas sin sentido y cambie de tema de la nada. Tengo bastante que decir. Pienso demasiado. Y la verdad es que me preocupa ya que no sé si es normal o no. Sobretodo malgasto tiempo en cosas que no tienen ningún sentido ni merecen un sólo minuto de mí. Casi siempre son preguntas que me hago: '¿Por qué no dije tal cosa en aquel momento?', '¿Por qué me afecta lo que x persona haga con la otra, si se supone que no me duele?' 'No sé si escapó de mis problemas o los enfrento '¿Por qué no puedo dejar de pensar en todo esto?' '¿Por qué no puedo viajar a otro sitio? Siento que Oviedo ya me dió todo lo que me tenía que dar'. Es un bucle de cosas que no me dejan la cabeza quieta,y molesta. A veces intento desconectar, borrar Instagram, whatsapp, alejarme un poco de todo y centrarme en lo que debería. Pero mi mente siempre está en otro lugar. . . . ¿Por qué me miento a mí misma? Claro que me afecta. No sé por qué, pero me afecta, y tú lo sabes. Y ella también. Y te aprovechas de ello. Lo veo porque no estoy ciega, gracias a Dios, aunque quien mucho confía en sus ojos es ciego creo que podría apostar por ellos está vez. No me arrepentía de nada pero creo que me está pasando factura. Y lo odio mucho. Ojalá nunca te hubiera conocido. Lo peor es, culparme a mí misma de tonterías. Lo primero de todo: no soy borde contigo. Pero no te voy a tratar como a mí mejor amigo. Supongo que es mi mecanismo de defensa. Y me molesta, que me veas como me ves. No debería porque al fin y al cabo nunca me has dado ni me vas a dar nada. Nisiquiera pensaste nunca en mí. ¿Cierto? El caso es, que me molesta. Y me molesta más mostrarme así a ti. Pero siento que no puedo forzar nada. Es lo que me sale en el momento. Lo más seguro es que por culpa de estar 'sola' en lo que a ese campo respecta, me aferre a ti. 

¿Joder por qué yo? Apenas tienes relevancia en mi vida y ya te dediqué dos textos. Siendo que supuestamente ni me gustas. Tampoco es reciente esto. Yo también me había fijado en ti antes. Pero ahí sí puedo asegurar que con 'fijado' me refiero a sólo eso, no que quisiera nada contigo. Bueno, ahora tampoco. Y eso es lo extraño. No quiero nada contigo, ni que me hables siquiera, pero al mismo tiempo no quiero que te vayas. Y no sé qué sentimiento es mayor.

Espero que te me pases pronto. . . . Porque puede que no sea tan fuerte al fin y al cabo. Necesito contar qué me pasa cuando me siento mal. Aunque sea en un blog exponiendo mis sentimientos a personas que tal vez ni me conocen. . . . Sé que todo esto es tan superficial que me da rabia saber que malgasto mi tiempo pensando estas tonterías. . . . Parezco una depresiva pero sólo pienso demasiado. Y eso no es bueno. Nada bueno. . . . . . ...Es gracioso porque a veces parece que tengo el mundo en mis manos, y acto seguido se me escurre entre los dedos.